Un coup d’œil à votre téléphone.
Mercredi 23 août s’affiche en énorme sur votre écran.
Vous réfléchissez. Vous calculez pendant 2 secondes (vous êtes bon en maths) : 62 jours se sont déjà écoulés depuis le début de l’été et seules quelques heures vous séparent de votre rentrée. Vous baissez les yeux. Vous vous dites « Diantre (oui, vous dites « Diantre »), je n’ai pas assez profité. » Vous auriez voulu faire le tour du monde. Parcourir les 6 continents. Vous imprégner de différentes cultures. Décrypter des hiéroglyphes. Boire de la cachaça artisanale distillée par des moines brésiliens. Connaître sur le bout des doigts les péripéties de tous les Dieux grecs. Vous baigner dans…

Pardon, vous avez dit « BLEU grec » ? Parce que, là, on peut vous aider à parfaire votre culture estivale en vous dressant une carte postale des plus beaux bleus recensés en Grèce. Du bleu de leurs 75 000 piscines à celui des toits de Santorin. En passant par celui de cet océan, là-haut. C’est toujours ça de pris, non ?

Nous plaidons coupables.
Coupables coupables COUPABLES d’amour insensé pour le juju-hat. On a pourtant essayé de ne plus vous enquiquiner avec ces sublimes coiffes camerounaises emplumées de beauté. On s’est dit « tais-toi fort, Selency, tu vas les rendre aussi dingues du juju que toi ». Mais c’était trop dur. Et on a craqué. Pile-poil au moment où l’on a accrochés 3 jujus dans nos locaux (ceux que vous voyez là. Sont canons heiiiiin ?).

Nous pardonnerez-vous, alors, de vous montrer où et comment les adopter chez vous ? Résisterez-vous à l’envie d’en shopper 5 d’un coup pour les accrocher tel un bouquet final du 14 juillet ? Vous économiserez-vous le désir d’en fixer un ou deux au dessus du canap’, histoire qu’il(s) veille(nt) fièrement sur vous et vos invités ? Nous, on pense que, oui, vous nous pardonnerez. Et que, non, vous ne saurez pas résister. Et vous aurez raison parce qu’en ce moment, le juju, c’est le pompon.

Crédits photos : 1. Selency ; 2. ©Kenah Déco ; 3. Via Decorative Bedroom.com ; 4. ©Lauren Andersen via Homepolish

Ce soir, on a envie de rouvrir des gros débats. Des débats bien chiants. Capables de vous fâcher toute une famille en maison de campagne un soir d’été. Avec des thèmes du genre : qui est le plus fort entre Federer et Nadal ? La toupie d’Inception, elle s’arrête ou pas ? Ou sinon : frange ou pas frange ?

Eh bien, nous, on dit FRANGE. Mille fois, cent fois. Surtout si c’est un fauteuil crapaud qui la porte. Et qu’il est tout de velours vêtu (et là, quelqu’un de votre famille vient yeuter cette newsletter et vous dit : « mais non, un crapaud sans frange, c’est stylé aussi, surtout quand il est dé-tapissé. Trop romantique. Trop shabby chic »). Ouch, il nous a scotchés ce quelqu’un. Parce qu’on doit avouer qu’on les aime aussi ces crapauds-là. Mais on tombera d’accord sur ce dernier point de débat : tout le monde devrait avoir un fauteuil crapaud. Rien que pour son style. Mais surtout pour son petit prix. Là, y a plus de débat. Un peu comme pour Roger.

Crédits photos : 1. ©Sara Svenningrud ; 2. ©Chateau de Dirac ; 3. via Nuevo Estilo / style Eva Martínez ; 4. Via Instagram : ©sfgirlbybay